アダルトチルドレンの「嫌われ思考」の根本
「もしかして、私って誰かに嫌われてる？」 「あの人の態度、なんだか冷たい気がする…やっぱり嫌われてるのかな？」
こんな風に、他人のちょっとした言動に一喜一憂し、「自分が嫌われている」と頻繁に感じてしまうあなた。もしかしたら、あなたはアダルトチルドレンかもしれません。
アダルトチルドレンの多くは、幼少期の家庭環境が原因で、自己肯定感が低く、他者からの評価に敏感になりがちです。
親からの十分な愛情や肯定的な言葉を得られなかったり、逆に過度な期待や批判にさらされたりすることで、「自分は価値のない存在だ」「愛される資格がない」といった否定的な自己認識を形成してしまいます。
例えば、親にいつも「あなたはダメな子ね」と言われ続けて育ったアダルトチルドレンは、大人になっても「どうせ自分はダメだから、人に嫌われても仕方ない」という思考パターンから抜け出せません。
また、感情を抑圧され、親の顔色をうかがってばかりいたアダルトチルドレンは、「自分の本音を言ったら、相手に嫌われてしまうのではないか」という強い不安を抱え、人間関係において常に怯えてしまうことがあります。
このような経験は、アダルトチルドレンの心に深く「自分は嫌われる存在である」という思い込みを刻み込みます。
この思い込みは、まるで古い呪いのように、大人になってからの人間関係にも影響を与え、「自分が嫌われている」という感覚を頻繁に呼び起こしてしまうのです。
「嫌われ思考」がアダルトチルドレンの行動に与える影響
「自分が嫌われている」という思い込みは、アダルトチルドレンの行動にさまざまな形で現れます。これが、さらに人間関係をこじらせたり、生きづらさを感じさせたりする原因になることも。
1. 人間関係における過剰な配慮と自己犠牲
アダルトチルドレンは、相手に嫌われることを極度に恐れるあまり、過剰に相手の顔色をうかがい、相手の期待に応えようとします。自分の意見や感情を押し殺し、相手に合わせることに必死になるため、人間関係において常に精神的に疲弊しがちです。
時には、自己犠牲的な行動をとることも少なくありません。「嫌な頼みごとでも断れない」「自分の時間や労力を顧みずに、他人のために尽くしてしまう」なんてこと、心当たりありませんか？これは、「相手に尽くせば、嫌われずに済むだろう」という無意識の防衛機制が働いているためです。
しかし、残念ながら、このような行動は自分自身の精神的な負担を増やし、「自分が嫌われている」という感覚をさらに強めてしまう悪循環を生み出すこともあります。
だって、自分を犠牲にしてばかりいたら、そりゃあ疲れるし、誰にも理解されないって感じちゃいますもんね。
2. 批判や否定に対する過敏な反応
アダルトチルドレンは、ささいな批判や否定的な言葉に対しても、驚くほど過敏に反応してしまう傾向があります。
たとえ相手に悪意がなかったとしても、それを「自分への攻撃」「自分は嫌われている証拠」と解釈し、深く傷ついてしまいます。
これは、子ども時代に受けた批判的な経験がトラウマとなり、常に心の傷が刺激されやすい状態にあるためです。
例えば、仕事で上司から軽い指摘を受けただけでも、「自分は無能だと思われている」「もう見放されてしまった」とネガティブな妄想を膨らませてしまうなんてことも。
この過敏さは、人間関係を円滑に進める上で大きな障害となり、余計に「自分が嫌われている」という思い込みを強化してしまうんです。
3. 孤立を選んでしまう傾向
「どうせ嫌われるなら、最初から関わらない方がマシ」 こんな風に、無意識のうちに人との交流を避けてしまうアダルトチルドレンも少なくありません。
人間関係で傷つくことを恐れるあまり、自ら孤立を選んでしまうのです。
しかし、人間は社会的な生き物ですから、人とのつながりがなければ孤独感や疎外感を強く感じてしまいます。
結果的に、「やっぱり自分は誰からも必要とされていない」「自分が嫌われているから、誰も近づいてこないんだ」という悲しい結論に至ってしまい、悪循環が続いてしまうことも。本当は人と繋がりたいのに、心のブレーキがかかってしまうのは、本当に苦しいですよね。
アダルトチルドレンの「嫌われ思考」は思い込みの可能性が高い理由
「自分が嫌われてるんじゃないかと思って苦しくなる…他人から嫌われてると感じるのって、自分の思い込みなのかな？」 「僕も他人から嫌われてるんじゃないかと思い込んで、いつもビクビクしていました。」
あなたが「自分が嫌われている」と頻繁に感じるなら、その思い込みの可能性は極めて高いです。なぜなら、あなたが実際に嫌われる可能性は、統計的に見ると、全体の人間関係の2割程度に過ぎないからです。
つまり、一般的な人間関係は、次のように分類されます。
- 2割：好かれている
- 6割：何とも思われていない
- 2割：嫌われている
おおむねこの割合に収まるはずなんです。
もしあなたが頻繁に「自分が嫌われている」と悩むのであれば、この6割の「何とも思われていない人」たちまで、自分を嫌っていると思い込んでいる可能性が高いです。
「何とも思われていない」人たちは、あなたに対してそれほど興味がありません。ぶっちゃけ、あなたのことを嫌っているほど暇じゃないってことなんですよ。
彼らは彼らの生活で精一杯で、あなたのことをいちいち気にしていないのが現実です。
そんな「何とも思われていない人」たちまで、「自分が嫌われている」と思ってしまうと、そりゃあ頻繁にそう感じちゃいますよね。
つまり、「自分が嫌われているのは全体の2割くらいかな」と思うのが、一番バランスの取れた考え方なんです。
もしもそれ以上の頻度で「自分が嫌われている」と思うならば、それはあなたの心が作り出した思い込みである可能性が非常に高いです。
そんな思い込みは、生きづらさを生み、あなたを苦しめます。だから、その思い込みは、思い切って捨ててしまった方が、断然楽になれますよ。
「嫌われ思考」を手放すための心理学的アプローチ
「自分が嫌われている」という思い込みは、アダルトチルドレンにとって根深い問題です。
しかし、心理学的なアプローチを用いることで、この思い込みを手放し、より生きやすい自分になることが可能です。
1. 認知の歪みを認識する
「自分が嫌われている」という思い込みは、多くの場合、思考の偏り、つまり「認知の歪み」によって生じます。アダルトチルドレンによく見られる認知の歪みには、以下のようなものがあります。
- 選択的抽出: 相手の言動の中から、自分に都合の悪い部分だけを抜き出して、「やっぱり嫌われている」と結論付けてしまう。
- 拡大解釈: 些細な出来事を過度に大きく捉え、「これは自分を嫌っている証拠だ！」と思い込んでしまう。
- 個人化: 自分とは関係のない出来事まで、すべて自分の責任だと感じてしまう。「あの人が不機嫌なのは、きっと私が何かしたせいだ…」など。
- 心の読みすぎ: 相手の表情や態度から、勝手に相手の気持ちを推測し、「きっと私のことを嫌っているに違いない」と決めつけてしまう。
まずは、自分がどのような状況で「自分が嫌われている」と感じるのか、具体的な状況を書き出してみましょう。
そして、「本当にそうなのか？」「他の解釈はできないか？」と、客観的に自分の思考パターンを検証してみるのです。
例えば、「LINEの返信が遅いのは、きっと私に興味がないからだ」と感じたら、「相手は忙しいだけかもしれない」「たまたま通知を見落としただけかもしれない」など、別の可能性を考えてみる訓練をしてみましょう。そうすることで、自分の思考がどれだけ偏っていたかに気づくことができます。
2. 自己肯定感を育むワーク
「自分が嫌われている」という思い込みの根底には、低い自己肯定感があります。自己肯定感を高めることで、他者の評価に振り回されにくくなり、自分自身を肯定的に捉えられるようになります。
具体的なワークとして、以下のことを試してみましょう。
- ポジティブジャーナル: 毎日、自分ができたこと、頑張ったこと、小さな成功体験などを記録する習慣をつけましょう。「今日はちゃんと朝起きられた」「仕事で一つタスクを終わらせた」など、どんなに小さなことでも構いません。これを続けることで、自分には良いところもたくさんある、ということに気づけます。
- 感謝リスト: 自分自身が持っているもの、周囲の人や環境に感謝できることを書き出してみましょう。「健康な体がある」「美味しいご飯が食べられる」「友達がいる」など。感謝の気持ちを意識することで、ネガティブな感情から抜け出しやすくなります。
- アファメーション: 毎日、鏡の前で「私は価値のある人間だ」「私は愛される存在だ」といった肯定的な言葉を声に出して唱えましょう。最初は違和感があるかもしれませんが、継続することで潜在意識に働きかけ、自己肯定感を高める効果が期待できます。
これらのワークは、地道な作業ですが、続けることで確実にあなたの自己肯定感を育み、「自分が嫌われている」という思い込みを少しずつ溶かしていく手助けになります。
嫌われても好かれても相手の気持ちを尊重する
じゃあ、もし「自分が嫌われている」のが事実だったとして、その相手にどう対応すればいいんでしょうか？ 答えはシンプル。嫌われても好かれても、相手の気持ちを尊重することです。
もし相手があなたを嫌っていても、それには相手なりの事情があるから嫌っているんです。それを無理やり「こっちを好きになってくれ！」と願っても、それは不可能です。もし嫌われているなら、それは相手の自由なんですから、尊重してあげましょう。
相手がこちらを嫌っているのをどうにかしようと悩むから、辛くなっちゃうんです。相手がこちらを嫌おうが好きになろうが、それは相手の自由。あなたが「自分が嫌われているから、どうにかしなきゃ！」と思わずに、相手の気持ちを尊重してあげると、不思議なことに「自分が嫌われていること」が気にならなくなっていきます。
嫌われることを受け入れる勇気をもつ
相手の気持ちを尊重するのは大事だけど、やっぱり「自分が嫌われる」のには抵抗があるかもしれませんね。そんなときは、正直言って「自分が嫌われる勇気」が足りないんです。
だって、人間、誰からも好かれるなんて不可能ですよ。そんなこと、スーパーマンでも無理な話です。
それなのに「自分が嫌われること」に抵抗があるのは、自然の摂理に逆らおうとしているようなものです。
必ず2割の人間には嫌われるんですから、「自分が嫌われるのは避けられない！」と腹を括るしかありません。
「自分が嫌われている」と落ち込んでしまうのは、「嫌われる勇気」が足りていない証拠。
あなたも私も、必ず誰かには嫌われてしまいます。
それは避けられないことなんです。
であるならば、「嫌われること」に腹を括ってしまいましょう。
「自分を好きになってくれる人もいれば、嫌う人もいる」。
それが一番自然で健康的な考え方なんです。
「自分は好かれなければならない！」と思い込んでいると、少しでも嫌われるとすぐに傷ついちゃいます。
人から嫌われるのは、社会生活を送る上でごくごく自然なこと。
それがちゃんと腑に落ちれば、「嫌われること」を受け入れられるようになっていきます。
「自分が嫌われること」を受け入れられるようになると、不思議なことに人から「自分が嫌われている」かどうかが、もう気にならなくなっていくんですよ。
「自分が嫌われているんじゃないか」という囚われを手放してみると、自分が好かれようが嫌われようが気にならず、心がぐっと自由になれるんです。
最後に
アダルトチルドレンとして「自分が嫌われている」という思い込みに苦しむのは、本当に辛いことです。しかし、その苦しみの多くは、あなたの心が生み出した「認知の歪み」である可能性が高いことを、この記事でご理解いただけたでしょうか。
「自分が嫌われている」という思い込みから自由になるためには、まず自分の思考パターンに気づき、自己肯定感を育むことが大切です。そして、相手の感情を尊重し、何よりも「嫌われる勇気」を持つこと。
あなたが「自分が嫌われている」という呪縛から解放され、自分らしく、もっと楽に生きられるようになることを心から願っています。今日から少しずつ、あなたの心の重荷を下ろしていきましょう。あなたは、誰かに嫌われることを恐れる必要などない、素晴らしい存在なのですから。
にほんブログ村