責められるとすぐ自分が悪いと思ってしまう人へ｜心が軽くなる考え方

<スポンサードリンク＞

自分が悪くないのに責められて落ち込むのは、心のクセかもしれない

人から何かを指摘されたとき、「あ、自分が悪かったんだ」と無条件に思ってしまうことってありませんか？
実はこれ、アダルトチルドレンの人に多く見られる心のパターンのひとつです。

冷静に見れば、自分だけが悪いとは限らないはずなのに、責められた瞬間に反射的に「ごめんなさい、私が悪かった」と落ち込んでしまう。

人から責められたときは自分が悪いかどうかを考える前に条件反射で謝ってしました。

あとから思い返すと自分は全然悪くなくてよけいに腹が立っていましたね

これって、まるで自分の中にある“心の自動スイッチ”が入ってしまっているような感覚ではないでしょうか。

アダルトチルドレンの人は、幼少期から「いい子でいないと受け入れてもらえない」「失敗したら見捨てられる」という体験を重ねていることが多いです。
そのため、「誰かに責められる＝自分が悪い」と、無意識に結びつけてしまいます。

このような価値観が心の奥にあると、相手の言い方が少しきついだけで、自動的に「自分がダメだった」と感じてしまうのです。

たとえ相手が理不尽な理由で怒っているときでも、優しい人ほど「私に非があったのかも」と思いがち。
「見た目が気に入らない」「生理的にムリ」なんて理由で難癖をつけられても、無条件に自分を責めて落ち込んでしまう人もいます。

毎回自分を責めてしまうと、本来の自信や自己肯定感がどんどん削られていきます。
まるでスポーツで、他人のエラーまで自分のせいにして落ち込んでいるような状態です。

こうしたパターンが続くと、何かあるたびに「どうせ自分が悪い」と思い込むようになり、本当に何もできなくなってしまうことも。
まさに“心の呪縛”といえるでしょう。

ここで大事なのは、責められたという事実だけで落ち込むのではなく、その責めが正当かどうかを一度立ち止まって考えることです。

…など、「自分が100％悪い」とは限らない場面が実は多いんです。

<スポンサードリンク＞

すぐに落ち込んでしまうクセがある人は、「私は本当に悪かったのか？」と、心の中で一度問いかけてみましょう。
自分に問いかけるだけで、無条件に自分を責めるパターンが和らいでいきます。

人に責められてつらいとき、本来なら一番味方でいてほしいのは“自分自身”です。
なのにその自分まで一緒になって責めてしまったら、逃げ場がなくなってしまいます。

「今回のことで私に改善点があるとすれば何だろう？」
「でも、それ以上は責めないでおこう」

こんなふうにバランスよく考えることができると、落ち込みのループから少しずつ抜け出していけます。

アダルトチルドレンの人は、責められることに対して過敏に反応してしまう傾向があります。
その背景には、「親や周囲の大人に責められたら、即座に謝る・従うしかなかった」という幼少期の体験があることが少なくありません。

この経験が、現在の人間関係においても自動的に作用し、「責められる＝私は悪い」と思い込んでしまう原因になっているのです。

でも、大人になった今は、そのルールを見直すことができます。
もう、無条件に自分を責める必要なんてないんです。

もちろん、他人の指摘の中に学べることもあります。
でもそれは「自分を責める材料」ではなく、「自分を整えるきっかけ」にすればいいのです。

反省と自己否定は違います。
反省は前を向く力になりますが、自己否定はただただ自分を傷つけてしまいます。

責められたときに落ち込んでしまうのは、あなただけではありません。
特にアダルトチルドレンの人は、そう感じやすい心の背景があるからこそ、苦しさもひと一倍大きいのです。

でも、ここから少しずつでも変わることができます。

この3つを意識するだけでも、心の負担はかなり軽くなっていきます。

無条件に自分を責めるクセから少しずつ抜け出し、自分を守る力を育てていきましょう。
自分のことを大切にできるようになると、他人の評価に振り回されることも少なくなっていきますよ。

<スポンサードリンク＞