なぜ、あなただけが「人とうまく話せない」と感じるのか？
あなたは今、こんな風に感じていませんか？
- 人と話すときに、何を話したらいいか分からなくなる
- 自分の意見を言おうとすると、言葉が出てこない
- 相手の顔色ばかり気にして、会話がぎこちなくなってしまう
- 会話が終わった後、どっと疲れて自己嫌悪に陥る
- 「自分は話すのが下手だから…」と、人との交流を避けてしまう
この記事で紹介している「人とうまく話せないときの解決方法」を実践することで、人とうまく話せなくて悩んでいる状態がほんの少しマシになります。実際に僕も人とうまく話せなくて悩んでいたので、同じように人との会話に苦手意識があるあなたの役に立てれば幸いです。
この「人とうまく話せない」という悩みは、多くの人が抱える共通の課題ですが、特にアダルトチルドレンと呼ばれる人々に多く見られる傾向です。
彼らは、幼少期の家庭環境（例えば、親が感情的だった、意見を聞き入れてもらえなかった、批判が多かった、親の顔色を常に伺う必要があったなど）が原因で、健全な自己表現やコミュニケーションのスキルを十分に育む機会がなかった場合があります。
そのため、大人になってからも、自分の意見を言えなかったり、相手の反応を過剰に恐れたり、適切な距離感で人間関係を築けなかったりといった困難に直面し、結果的に「人とうまく話せない」と感じてしまうのです。
この背景にある心理を理解し、適切な対処法を知ることで、あなたは人との会話をもっと楽に、そして楽しめるようになるはずです。
「うまく話せない」を乗り越える心の準備：原因と対処法
人とうまく話せなくなってしまうのは、あなたが「自分が人からどう思われているか」を気にしすぎてしまうことが、主な原因です。
人と話す目的は、そもそも相手とコミュニケーションをとること、つまり「意思疎通」のはずですよね。しかし、この目的がずれてしまって、「自分が良く思われること」が目的になってしまっているのです。これは、心理学で言うところの「自己注目バイアス」や「承認欲求の過剰な働き」と関連しています。
ですから、コミュニケーションそっちのけで、「うまく話せているか」「自分が人からどう映っているのか」ばかりが気になって、うまく話せなくなってしまいます。多少話が下手くそであったとしても、コミュニケーションをとることを目的としていれば、相手にはそれなりに伝わるものなんです。けれども、下手に自分がどう思われているのかを気にすることに意識を向けてしまうので、何を話しているのかよくわからなくなってしまう、という悪循環に陥ってしまうのです。
1. 「誰もあなたのことなど気にしていない」を真に理解する
自分が思っているほど、他人はあなたのことなど気にしてはいません。これは古の昔から言われていることで、何ら目新しいことではないのですが、簡単に言うと「誰もあなたのことなど気にしてません」。これは、アダルトチルドレンが抱えやすい「見捨てられ不安」や「完璧主義」からくる過度な自己意識を和らげる上で非常に重要な考え方です。
にもかかわらず、自分だけが他人からどう見られているかばかりを気にしてしまい、コミュニケーションがおろそかになってしまうのです。聞いている人たちは、話し手からのメッセージを受け取りたいのであって、相手が好印象だったかどうかなんて、ほとんど気にしていません。そして、話の内容が良かったかどうかは話題に上りますが、話し手をどう思ったかなどは、よっぽど非常識なことでもない限り、ほとんど気にしていないものなんです。
自分のことばかりを気にしていると、本当に伝えたいことがうまく伝わりません。けれども、**自分が伝えたいメッセージを伝えることだけに集中して伝えようとすると、聞き手にうまく伝わるようになります。**もともと人とうまく話せないなら、下手に周りを意識してうまく見せようと悪あがきなどしないほうがうまく話せます。人とうまく話せないのは、自分が人から見られていると過剰に意識しすぎて、話がぎくしゃくしてしまっているだけなのです。
2. 全ての人とうまく話そうとしない
人とうまく話せないと悩んでいるなら、すべての人とうまく話そうとしないことが大切です。
日常の中で自分の話をしていても、必ず「面白くなかった」と思う人は一定の割合で存在します。人によって興味関心の幅が違いますから、全員とうまく話すことは不可能です。これは、アダルトチルドレンが抱きやすい「他者承認欲求」や「完璧主義」が、人間関係を困難にする一因となっていることを示しています。誰もが自分を好きになってくれるわけではない、という事実を受け入れることが、心を軽くする第一歩です。
だからといって、自分の話なんて面白くもなんともないと思って何も話さずにいると、よけいに人とうまく話せなくなってしまいます。自分が話す内容が面白いかどうかを気にしすぎてしまうと、ますます何も話せなくなってしまいます。
どんな話にも、面白いと思ってくれる人と、面白くないと思ってくれる人はいるので、面白くないと思う人に過剰に反応しすぎる必要はありません。また、自分はうまく話せないと殻に閉じこもってしまうと、ますます自分の話をする機会を自分で無くすことになってしまいます。そうすると、話をする機会がどんどん失われていき、ますますうまく話せなくなってしまうのです。
たとえば、映画館に行って、どんなに名作を見ていたとしても、「面白くなかった」と感想を言う人は必ずいます。映画監督は、「これはものすごく面白い作品が出来上がった」と思っても、映画館に来る人全員を満足させれるとは思っていないはずです。当然ながら、「面白くなかった」と感想を言われることも想定済みですよね。
このように、どんなに面白い作品を創ったとしても、全員が全員「面白い」と言うわけではなく、一定の割合で「面白くなかった」と思う人はいるものです。優れた映画監督も、観客全員を満足させようなどと到底考えてはいません。
ですから、仮に自分が話すことを面白くなさそうに聞いている人がいたとしても、それは「当たり前のことだ」と思って話していればいいのです。もしも今、自分の話なんて面白くもないしうまく話せないと思っているとしたら、それは「聞き手の全員を満足させなければならない」と思っているからです。
最初は頑張って話をしていても、面白くなさそうに聞いている人がいたとしても、勇気を出して挑戦していくうちに、一定の割合で「面白かった！」と言ってくれる人が必ず現れます。すべての人を満足させようとする気持ちは、思い切って捨ててしまいましょう。これは、アダルトチルドレンが抱える「他者からの評価への囚われ」を手放す上で、非常に重要なステップです。
3. 「単なる思い込み」ではないか？自己対話で事実を検証する
人とうまく話せないと思っているのは、**単なる自分の思い込みが原因の可能性もあります。**これは、心理学における「認知の歪み」と呼ばれるものです。
自分が「人とうまく話せない」と思っていますが、周りはそんな風に思っていないことは多々あるからです。人間の脳は、できるだけエネルギーを節約しようとする性質を持っていますから、できるだけショートカットして結論を導き出そうとしてしまいます。これが、時に「思い込み」を生み出す原因となります。
そこで、自分が「人とうまく話せない」と思ったときに、
- その考えは事実に基づいているか？
- それとも単なる思い込みなのか？
と問いを立てることが大切です。
たとえば、「自分の話は全然面白くないから話す価値がない」と思っていたとします。自分が話しているときは、聞いている人がつまんなさそうに聞いているし、自分の話なんて全然面白くないから話したくないと思って、ほとんど何も話さない、という状況です。
こんな自分の話なんて話す価値なんてないと思ってる人に対して、先ほどの問いを立ててみます。
- 自分の話が面白くないというのは事実か？
- それとも思い込みなのか？
さらに深く掘り下げて、
- 自分の話が面白くないと誰かに直接言われたのか？
- 仮に言われたとしても、たった一人の意見を、まるで全員の意見であるかのように「拡大解釈」していないか？
- 自分の話を面白いと思ってくれる人は、本当に誰一人いないのか？
など、事実に基づいて考えてみます。
そうすると、多くの場合、「自分の話は面白くない」という思い込みだったことに気づきます。みんながみんな自分の話を面白くないと思うなど、物理的には不可能なのです。もしかしたら、一部の人には面白くないと思われているかもしれませんが、だからといって、自分の話が面白くないと結論づけることはできません。確かに面白くないと思う人もいるかもしれませんが、一方で面白いと思ってくれる人ももちろん存在します。このように考える方が、事実に基づいているといえます。
事実に基づくことなく思い込みで判断してしまって、「自分の話は面白くないから話さない方がいい」と結論付けてしまうのは、ちゃんと考えていないということになります。こうしたことはほんの一例ですが、多くの場合、思いつきで考えたことは事実に基づくことなく、脳が勝手にサボって「思い込み」が入っています。
アダルトチルドレンは、幼少期の経験から批判的に自分を評価する傾向が強いため、この「認知の歪み」に陥りやすいと言えます。人とうまく話せないのは、事実ではなく単なる思い込みではないだろうか？と疑ってみることも大切です。
会話の苦手意識を克服するための実践的なヒント
1. 相手に「質問する」ことから始める
会話が苦手だと感じるなら、まずは**相手に質問することから始めてみましょう。**自分が話すのが苦手でも、質問することで会話のボールを相手に渡すことができます。
- 「最近、何か面白いことありましたか？」
- 「〇〇さんのおすすめの休日の過ごし方は何ですか？」
- 「この前言っていたアレ、どうなりました？」
など、相手が答えやすいオープンな質問を心がけましょう。相手が話すことで、あなたは聞く側に回ることができ、プレッシャーが軽減されます。
2. 「傾聴」に徹する
相手の話をさえぎらず、評価せず、**ただひたすら耳を傾ける「傾聴」**は、コミュニケーションの基本です。人は、自分の話を真剣に聞いてもらえると、「この人は自分を大切にしてくれている」と感じ、信頼感を抱きます。
- 相手の目を見て、うなずく
- 適切な相槌を打つ（「なるほど」「そうなんですね」など）
- 相手の言葉を繰り返して確認する（「つまり、〇〇ということですね？」）
これにより、あなたがうまく話せなくても、「この人は話を聞いてくれる人だ」と良い印象を与えることができます。
3. 小さな会話の機会を増やす
いきなり長時間の会話や大人数での会話に挑戦する必要はありません。まずは、コンビニの店員さんに「ありがとう」と笑顔で言う、エレベーターで会った人に「こんにちは」と挨拶する、など、ごく短い会話の機会を増やしましょう。
これらの小さな成功体験を積み重ねることで、「自分も話せるんだ」という自信が少しずつ育まれていきます。
4. ロールプレイングで練習する
親しい友人や家族に協力してもらい、会話のロールプレイングをしてみるのも良いでしょう。
- 苦手なシチュエーションを想定して練習する
- 自分の話し方や癖を客観的に見てもらう
- フィードバックをもらい、改善点を見つける
安全な場所で練習を積むことで、実際の場面での緊張を和らげることができます。
最後に
「人とうまく話せない」という悩みは、特にアダルトチルドレンにとって、人間関係における大きな壁となり、憂鬱な気分に繋がりやすいものです。人からどう思われているか気にすれば気にするほど、伝えたいものも伝わらなくなってしまいます。他人は誰も自分のことなど気にしておらず、自分だけが気にしてしまっているというのは、昔から伝わる真実と言えます。だからこそ、人からどう思われているかではなく、伝えるべきメッセージは何なのかに集中することが大切です。
自分がどれだけ頑張って話したとしても、「面白くなかった」と思う人は必ず存在するもの。だからと言って、「面白くなかった」という人に過剰に反応して何も話さなくなってしまうのはもったいないです。繰り返し自分のことを話す練習を繰り返していれば、ある日突然、「面白かった！」と思ってくれる人が現れるものです。
自分の考えは、事実に基づくことなく、無意識の「バイアス」を通して考えることが多いです。このバイアスを通して考えたことが本当に事実なのかを疑ってみることも大切です。バイアスを疑うことをやめてしまうと、どんどんバイアスが強化されてしまいます。
人とうまく話せないと悩むあなたは、決して一人ではありません。アダルトチルドレンとしての特性や、過去の経験があなたを苦しめているのかもしれませんが、それを乗り越える方法は必ずあります。この記事で紹介したヒントを参考に、少しずつでも実践してみてください。あなたのコミュニケーションの扉が開き、もっと豊かな人間関係が築けることを心から願っています。
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